Witzeportal

    Schreibt hier eure lustigen Witze rein die ihr wisst oder findet.




    Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

    Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
    Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"
    Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
    Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
    Er: "We live in Basel"
    Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
    Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
    Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!"
    Sie: "Was hat er gesagt?"
    Er: "Er kennt dich!"

    Sich ärgern und ärgern lassen ist pure Energieverschwendung.

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    Fritzchen geht zu seinem Papa: «Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.»

    Vater: «Ja, dass stimmt.»

    Fritzchen: «Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.»

    ein softwareentwickler und seine frau:


    sie: "schatz, wir haben kein brot mehr. könntest du bitte zum kiosk an der ecke gehen und eins holen? und wenn sie eier haben, bring bitte 6 stück mit."


    nach kurzer zeit kommt er wieder zurück und hat 6 brote dabei.


    sie: "warum nur hast du 6 brote gekauft?"


    er: "sie hatten eier"

    Ein Bauer fährt mit seinem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto.

    Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.

    "Verdammt" denkt er,

    "Was erzähl ich denn meiner Alten? Die bekommt einfach ein Auto, dann hat sie auch ihren Spaß".

    Kurzentschlossen fährt er in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!

    "Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meine Frau auch besänftigen."

    Gesagt getan. Und... Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.

    "Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"

    Also geht er erstmal nach Hause, schenkt sich ein Bier ein und wartet am Fenster auf seine Frau.

    Da kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.

    Er bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch ein Bier ein und denkt:

    "Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."

    Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein.

    Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt.

    Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:

    “Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst.”


    Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:

    “Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel.”


    Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:

    “Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, daß du’s nicht warst. Tatsache ist, daß seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt.”


    Der junge Pfarrer schreibt zurück:

    “Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, daß du es nicht tust. Tatsache ist, dass du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!”

    Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!

    Kind: Ach Mama, warum den nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.

    Mutter: Dein Sack hängt unten raus.

    Zwei Schulfreunde aus der Schweiz treffen sich auf ein Bier. Beide schwärmen von ihren Plänen ein Haus zu Bauen.

    " Ich hab ein schönes Fleckchen in den USA gekauft und stelle mir was schönes hin. Wo baust Du? " - " Ich hab in den Bergen etwas Land geerbt, da möchte ich mich zur Ruhe lassen. "

    Nach einem schönen Abend verabschieden sich die Beiden und gehen ihre Weg.

    2 Jahre später treffen sie sich wieder in der selben Bar. " Und wie läuft es in den USA? " - " Super, noch 10 Tage und ich kann einziehen. Und bei Dir? " - "Naja, noch 10 Formulare und ich kann anfangen. "

    Zwei Flaschen Milch treffen sich. Da fragt die Eine: " Wie geht es Dir?" Darauf die Andere: "Lass mich in ruhe ich bin sauer!"


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    Fritzchen spiel im Wohnzimmer Klavier. "Hast Du Dir die Hände gewaschen? " fragt die Mutter aus der Küche. "Nein, ich spiele heute nur auf den schwarzen Tasten."


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    Klein Max ruft aus dem Badezimmer: " Mama? Weist Du wieviel Zahnpasta es in einer Tube hat? " - " Nein Max, weis ich nicht. " - " Fast drei Meter. "

    Sagt der kleine Max zu seiner Mutter: «Ich habe heute fünf Fliegen getötet, zwei Männchen und drei Weibchen.»

    Meint die Mutter: «Woher weisst Du denn, welche Männchen und welche Weibchen waren?»

    Darauf Max: «Ganz einfach, zwei sassen auf einer Bierflasche und drei am Spiegel.»


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    Unterhalten sich zwei Grossmütter:

    „Meine Enkelin heiratet im Sommer.“

    „Und woher kommt ihr Zukünftiger?“

    „Aus Fejsbuck, aber ich weiss nicht genau, wo das liegt.“


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    Liebe Versicherung


    „Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.“


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    Sagt der Patient: «Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre drei Katzen einen furchtbaren Gestank in unserer kleinen Wohnung, das macht mich ganz wahnsinnig.»

    Meint der Psychiater: «Vielleicht sollten Sie häufiger durchlüften.»

    Erwidert der Patient: «Ich kann doch nicht die Fenster öffnen, da würden ja meine 150 Tauben wegfliegen!»

    sohn: dad, ich will irgendwann mal n die formel 1 !! ich will rennfahrer werden!

    vater: nein mein sohn, unser geld stecken wir lieber in deinen geigenunterricht. DU WIRST MUSIKER!!!


    sohn: ok, wenn es sein muss...


    nach vielen jahren und unzähligen unterrichtsstunden:


    vater: und junge? führ mir doch mal vor, was du gelernt hast!


    sohn:



    "Hey, die Silvester-Racketen die ich bei Ihnen gekauft habe funktinieren nicht!"-

    "Komisch, ich hab die doch alle ausprobiert"!


    Gutes neues Jahr euch allen und heute Abend einen guten Start in die neue "Galaxywars-Saison" :!:

    Zwei Typen gehen auf einer Wiese spazieren. Bleibt der eine stehen und sagt auf einmal.
    "Genau hier hatte ich zum ersten mal Sex!"
    Sie gehen weiter. nach 50m bleibt er wieder stehen und sagt: "Und hier standen ihre Eltern!"
    Der andere ist sehr erstaunt: "Was? Echt? Wirklich? Das ist ja heftig! Was haben die dazu gesagt?"

    Sagt der andere: "Mäh!!"